TV 3.0: ela vai te espionar, te vender um carro e ainda perguntar seu time”: chegou a DTV+

27/08/2025 2 min read

DTV+: a TV que te entende melhor do que sua mãe
📺 Nova geração da TV aberta traz imagem 8K, som de cinema e vai saber até que novela você chorou ontem

Acorda, Brasil! Se você ainda acha revolucionário conseguir pausar a novela pra ir ao banheiro, segura essa: o presidente Lula assinou o decreto que oficializa a DTV+, a famosa TV 3.0. Uma tecnologia tão avançada que, se brincar, vai adivinhar seu CPF só de olhar pro sofá.

Sim, a TV aberta vai dar um salto de qualidade tão grande que até quem jura que só assiste streaming vai se pegar vendo a reprise de Chocolate com Pimenta em 8K com som digno do IMAX.

O que é a tal da TV 3.0?

A DTV+ é a versão tecnológica da TV que descobriu o skincare e resolveu investir em autoconhecimento. Ela melhora imagem, som e interatividade e promete transformar o “zapeamento de canais” num “passeio por aplicativos”.

Ou seja: chega de ficar apertando botão como se estivesse jogando Street Fighter. Agora, cada emissora será como um app. Quer ver a novela? Clica no ícone da Globo. Quer ver o Datena? Boa sorte.

Vai precisar de internet?

Sim e não. A DTV+ já vai entregar imagem 4K/8K e som surround de cinema direto da antena. Mas se você quiser ir além e, digamos, comprar a roupa do galã da novela com um clique, aí sim precisa de conexão.

Você vai poder votar no reality, comprar aquele bolo do programa da tarde ou escolher em tempo real qual lado da briga quer acompanhar no Casos de Família 2050.

E como ela vai me reconhecer?

Simples: ela te conhece melhor do que o algoritmo do TikTok. Ligou a TV, logou com o celular ou com a conta do Globoplay e pronto: a DTV+ já sabe seu time, sua preferência política, seu signo e talvez até aquele crush antigo que você stalkeia em silêncio.

“Durante Brasil x Argentina, a TV já vai saber que você é flamenguista e vai vibrar junto com você”, disse uma das executivas, como quem sabe que a televisão do futuro também tem clubismo.

E se minha TV for de tubo?

Calma. Se a sua televisão ainda tem mais traseira que a Kombi da firma, não precisa desesperar. Assim como na virada pro sinal digital, será preciso comprar um conversor (o famoso “gatonet legalizado”).

Por enquanto, os aparelhos são só protótipos, mas o governo estuda distribuição gratuita para famílias de baixa renda. Vai que cola, né?

Quando começa a funcionar?

A promessa é que tudo esteja funcionando a tempo da Copa do Mundo de 2026. Porque brasileiro pode até não saber quem são os ministros do STF, mas sabe exatamente onde estava quando o Brasil tomou 7 da Alemanha.

Enquanto isso, a Globo já está testando a tecnologia em algumas cidades. Se você mora em Recife, São Paulo ou no bairro preferido do Boni, talvez já esteja vendo essas maravilhas acontecerem.